3 ráð um hvernig á að fyrirgefa foreldrum þínum

Og orðið stórkostlegt foreldri sjálfur

Mynd eftir skalekar1992 / Pixabay
„Börn byrja á því að elska foreldra sína; eftir tíma dæma þeir þá; sjaldan, ef nokkru sinni, fyrirgefa þeir þeim “
- Oscar Wilde

Allir foreldrar byrja sem ofurhetjur í augum barna sinna. Mjög fáir geta þó unnið titilinn þegar börnin eru fullorðinsaldur. Hugtakið „fjölskyldudreifing“ vísar til tilfinningalegrar fjarlægðar og missi ástúð innan fjölskyldueiningar yfir nokkurn tíma. Samkvæmt rannsóknum sem gerð var af Stand Alone, breskri góðgerðarstarfsemi í Bretlandi sem styður þá sem eru áfrýjaðir frá ættingjum sínum, er ein af hverjum fimm breskum fjölskyldum fyrir áhrifum vegna fjölskyldudreifingar. Rannsókn í Bandaríkjunum á 2.000 móður-barni pörum kom í ljós að 10% mæðra voru komin frá fullorðnum börnum sínum. Önnur rannsókn í Bandaríkjunum kom í ljós að meira en 40% þátttakenda höfðu upplifað fjölskyldudreifingar á einhverjum tímapunkti. Hjá ákveðnum hópum þátttakenda, svo sem bandarískum háskólanemum, er tilfærsla næstum eins algeng og skilnaður.

Til er stór hópur fólks sem hefur flókin og eða eitruð tengsl við foreldra sína. Það er gríðarlega flókið mál að takast á við - mál sem krefjast margra ára ráðgjafar og sjálfsvinnu til að taka á fullnægjandi hátt. Eftirfarandi þrjú dæmi eru huglæg ráð um hvernig á að hefja ferlið við að fyrirgefa foreldrum þínum en læra samtímis hvernig á að vera frábær foreldri.

Skildu bernsku þeirra áður en þú gagnrýnir þinn eigin

Ein af mörgum áskorunum við að komast á fullorðinsaldur er í fyrsta skipti að sjá foreldra okkar sem venjulegt fólk frekar en að þekkja það. Sérhver foreldri gerir mistök og þessi mistök verða meira og meira ljós þegar við eldumst. Það er auðvelt fyrir okkur að spila sökleikinn. Við segjum hluti eins og „ég er svona vegna þess að mamma mín gerði það“ eða „ég segi þetta vegna þess að pabbi minn notar það til að segja það“

Frekar en að spila fórnarlambið, ættum við að kanna uppeldi foreldris okkar áður en við dæmum sjálf. Hugleiddu eftirfarandi: Segðu að þú ólst upp við mjög gagnrýninn föður. Sama hvað þú gerðir, sama hversu margar viðurkenningar og virtu verðlaunin þú reistir, þá var ekkert nógu gott. Þetta setti þig í uppnám sem barn og vegna uppeldis þíns hefurðu orðið mjög næmur fyrir gagnrýni frá öðrum sem fullorðnum.

Sjálfgefið fyrir flesta í þessum aðstæðum er að kenna foreldrum sínum um hvernig þeir eru. Þetta miðlar ábyrgðinni á einhvern annan en okkur sjálf - og henni líður vel. Hins vegar er mikilvægt að kanna alltaf hvað foreldrar okkar þoldu þegar þeir voru að alast upp. Kannski eignuðust þau jafn þungbæran föður eða móður. Kannski þjást þeir af lítilli sjálfsálit og eina leiðin sem þeir vita hvernig á að takast á við það er að setja aðra niður (það er það sem foreldrarnir gerðu). Það afsakar ekki hegðun þeirra á neinn hátt, en það veitir nauðsynleg samhengi við það hvernig foreldrar okkar hegða sér.

Hvort sem það eru foreldrar þínir, yfirmaður þinn eða einhver skíthæll á götunni sem sagði eitthvað móðgandi, þá verður fólk okkur mun minna illt þegar við höfum kíkt á bak við fortjaldið - þegar við höfum gengið í skóna og skilið hvað þeir hafa hefur gengið í gegnum. Þú verður að leitast við að skilja bernsku foreldris þíns áður en þú gagnrýnir þinn eigin. Þroskaðu samúð fyrir þeim og notaðu síðan þá samkennd til að vinna bug á sársauka þínum. Samkennd er alltaf fyrsta skrefið til fyrirgefningar.

Haltu tilfinningalegum og líkamlegum mörkum - fyrir þig einn

Margar fjölskyldur reyna að staðfesta orðin „fjölskyldan er að eilífu“ eða „ástin er skilyrðislaus.“ Og þó að þetta sé sæt leið til að hugsa um gangverki fjölskyldunnar, þá er það ekki hvernig farsælt fjölskylduumhverfi virkar. Það eru aðstæður fyrir hvert samband sem við höfum, rómantískt eða ekki. Við höldum fyrirtækinu sem við höldum vegna þess að líf okkar er betra með þá í því. En stundum verðum við að setja mörk við fólk - bæði tilfinningalegt og líkamlegt.

Tilfinningaleg mörk umlykur yfirleitt bönnuð umræðuefni eða ákveðna hegðun. Að setja skýrar leiðbeiningar og segja foreldrum þínum hvaða efni eru utan marka er frábært staður til að byrja. Þessi efni verða einstök við allar aðstæður en markmiðið er að betrumbæta skiptin þín við foreldra þína svo að öll kynni séu eins jákvæð og mögulegt er.

Líkamleg mörk eru alveg eins mikilvæg, sérstaklega fyrir þá sem eru með eitruð foreldrasambandi. Maður gæti haldið að það sé auðvelt að halda fjarlægð frá foreldrum okkar eftir að þau hafa meitt okkur, en það er ótrúlega erfitt fyrir marga. Síminn hringir, þú sérð að það er þá, það er hnútur í hálsinum - fiðrildi í maganum. Ef þú svarar, verðurðu fyrir klukkutíma löngu samtali sem er tilfinningalega þreytandi. Ef þú tekur þig ekki upp finnurðu til sektar. Það líður eins og tapa-tapa aðstæðum, en það þarf ekki að gera það. Við þurfum öll pláss frá foreldrum okkar. Það er hvernig við hleðst upp og kemur oft í veg fyrir að við segjum eitthvað heimskulegt í augnablikinu.

Til að fyrirgefa foreldrum okkar verðum við að setja og halda þessum mörkum. Það er á þessum stundum einveru, fjarri öllu kjaftæði, að við getum hugsað í gegnum þá hluti sem færa okkur sársauka og sigrast á þeim. Það verður erfitt að miðla þessum mörkum til að byrja með, en framfarirnar sem þú tekur er vel þess virði að vera klaufalegt samtal.

Vertu besta foreldrið sem þú getur verið, ekki það sem þú vildi að þú hafir haft

Það er skýr greinarmunur á því að vera gott foreldri og að verða það foreldri sem þú óskar að þú hafir haft. Hið fyrra leggur áherslu á að vera hlutlægt góður en sá síðarnefndi er að sækjast eftir huglægri löngun. Foreldrar gera þetta aftur og aftur, til mikillar óánægju barna sinna sem auðvitað hafa aðrar þarfir en foreldrarnir gerðu.

Það er ljóð eftir W. Livingston Larned sem heitir „Faðir gleymir.“ Ef þú hefur ekki lesið það er vel þess virði að lesa. Ljóðið lýsir sögu föður sem, með því að átta sig á því að hann hefur vanrækt barn sitt allt sitt líf, er á hné á sæng sonar síns, afsakandi og skammast sín. Ljóðið er hjartahlý, en allt of raunverulegt. Þegar við eldumst og byrjum að eignast börn sjálf verðum við að sætta okkur við að gera mistök. Við munum gera rangt, gefa slæm ráð og ofvirkja þegar öll börnin okkar vildu var athygli. Hvert foreldri er dæmt fyrir þessi örlög, en við getum verið betri. Ekki með þeim hætti að við gefum þeim allt sem þeir (eða við) nokkru sinni vildu - í staðinn gefum við þeim lífið og tækin sem þau þurfa til að ná árangri.

Mælikvarði góðs foreldris er vilji þeirra til að fórna fyrir börnin sín. Ekki í þeim skilningi að fórna sjálfum sér, heldur sýna vilja til að fórna tíma sínum, orku og athygli fyrir börnin sín. Við getum ekki farið aftur í tímann eða skipt foreldrum okkar út eins og leigðum bíl. En við getum valið að framkvæma ofangreindar reglur og fyrirgefa þeim fyrir mistök sín. Það er eina leiðin sem við getum haldið áfram og sjálf orðið frábærir foreldrar.